( je veux me faire embrasser comme ca xD)

Que dire de l'amour ? Rien. Le vrai amour existe pas. Dans la vrai vie, il est nul. Il n'existe pas vraiment dans la vrai vie. C'est pour ça que l'amour dois rester dans les contes de Fées et dans les rêves. Le prince charmant, j'y croyais encore il y a pas longtemps. Mais pourquoi gaspiller tant d'énergie pour aimer alors qu'on nous ne le retourne pas? Maintenant, si quelqu'un me demande si le prince charmant existe, je lui répondrais qu'elle rêve trop... C'est beau de rêver, mais il faut redescendre sur terre. Je crois que je ne suis pas bien placer pour dire ça, vu que je passe mon temps à rêver, sur ma petite planète, loin de tout se monde affreux et horrible. Sur ma petite planète je suis si bien. Sur cette planète, il y a pas de mort, de bagarre, ni rien d'autre qui soit horrible. Si seulement je pouvais habiter sur cette planète, là-bas, au moins il y a des princes charmants a tout bout de chemin. De beaux princes charmants. Non mais je suis qui pour vous saouler avec mes histoires ? Je crois que je vais retourner su ma planète, ou j'embête personne. Au rivoir...

J'ai peur. Peur de me retrouver dans ce puit, ce puit ou il n'y a que silence. Ce puit ou dès qu'on y ait, on ne peu plus en ressortir. J'ai peur de me retrouver là-dedans. Ca me fait peur, rien que d'y penser. Je veux pas me retrouver là. C'est trop horrible. T'imagine, le silence à longueur de journée, sans personne à tes côtés, seule dans le noir, au font, tout an font du puit. Il faut que je parle, mais le problème, c'est que ça veut pas sortir. En fait si, ça veut sortir, mais la personne concerné ne veut rien entendre. Rien du tout. Alors je fais ce que cette personne m'a dit :'' t'ais toi, je veux rien entendre.'' Ok, je me tairais, mais pour combien de temps. Combien de temps je tiendrais encore ? Je sais pas. Je tiendrais encore un moment, mais plus très longtemps. Je crois que dans un petit moment, je vais craquer, et la personne va tout se prendre dans la gueule. Et faudra pas que la personne vienne se plaindre de quoi que se soit. Je l'avais prévenu, je l'avait dit, que je craquerais. ''Mais non, tu ne craqueras pas. T'es forte.'' Oui bien sur je suis forte, mais bout d'un moment, même la personne la plus froide du monde craque. Personne n'arrive à être fort toute la vie. On craque tous à un moment, sauf que certaines personnes ne le disent pas. C'est tout. J'ai un sale caractère parfois, mais je suis toujours là pour aider les autres avec leurs problèmes. Certains me choquent, d'autres pas, mais je ne le montre pas pour autant. Beaucoup de gens me disent que je suis trop froide, que je n'ai pas de sentiment, que je ne pourrais pas travailler avec les petits enfants, mais c'est faut. J'ai des sentiments, je m'occupe super bien des enfants et je ne suis pas autant froide que les gens le prétendent. Je sais pas, mais sens sentiments on ne peut pas aimer une personne. Moi j'aime une personne, je l'aime même beaucoup. Mais reste à voir si cette personne m'aime autant qu'il le prétend.
A bas non, cette personne ne m'aime pas vraiment, vu qu'il m'a plaqué. Je me demande s'il m'a aimé un jour. Il prétend que oui. Quand il me l a dit au casier, j'ai cru que j'allais tomber sur le cul. '' je dois te dire que je t aime plus.( moi j'ai dis que je savais), c'est pas grave. Mais on peut toujours rester amis.''
Oui bien sur, rester amis. Je hais cette phrase.
Foutaise, l'amour n'est que foutaise...
Non mais il se prends pour qui? Le roi du monde ou bien. Il c'est bien foutu de moi. Je lui avais bien dit qu'il ne devait surtout pas me dire oui par pitié ou quelque chose comme ça, je préfère encore qu'il me dise non alors. Je viens d'aprendre par des sources, qu'il ne m'a jaimais vraiment aimer. Mais cette après-midi, je vais lui clouer le bec. Il va rien voir venir. C'est qu'un enfoirer. Quand je pense que j'ai pu l'aimer. Je me demande ce qui m'est passé par la tête franchemant.

Une soudaine envie de pleurer. J'en ai marre de la vie j'en ai marre de tout. Pourtant je devrai pas? Je pense que oui. Y a personne, personne pour m'écouter, à qui raconter mes petits problèmes, qui en fait ne sont pas vraiment des problèmes, pour parler, pour être a mes coter quand je pleure. J'en peux plus. pourtant bien des gens ont des problèmes, des vrai problèmes. mais bon. je peux rien pour eux. en fait j'aimerai être normal, rien qu'un jour, même une heure me serai suffisante, je crois. mais je peux plus être normal, après tout ce que j'ai endurer, (personne de sais vraiment se que j'ai endurer étant petite, et maintenant. je ne le dis jamais vraiment.)après tout ce que j'ai entendu, après tout ce que j'ai vu, après tout ce que j'ai lu. Normal, je peux plus vraiment l'être. Je peux essayer, mais je ne le serais jamais. Et tout ces gens qui sont la, sans être vraiment la. En fait tout ces gens font un tableau, un magnifique tableau, ou je n'ai pas ma place, vraiment pas ma place. Je devrait être heureuse, j'ai des amis, une famille qui m aime. il me faut quoi de plus? Je sais pas. je suis en train de me focaliser sur je ne sais quoi qui m'empêche d'aller de l'avant. Non mais franchement, on vit dans un monde qui n'est pas très normal, a moins que se soit moi qui ne suis pas normal. A bas oui, c est moi, je l'ai dis avant. Je suis franchement pathétique. J'y crois plus, à ces rêves qu'on a, étant petit. Et tous ces contes, que me lisait ma maman quand j'étais petite, qui se finissent bien. Un jour, j'ai demander a ma maman, si la vie se passait comme dans les contes. Elle m'a répondu que je le saurais quand je serais plus grand. Maintenant, je comprends pourquoi elle n'a pas voulu me dire la réponse tout de suite. Elle ne voulait pas me faire du mal. Je crois que si elle me l'aurait dit, j'aurais réussi à me construire une carapace de protection, contre ce monde si difficile. La seule carapace que j'avais construite, elle c'est brisée. Elle c'est envolé. Loin de moi. J'aurais voulu qu'elle reste encore un moment avec moi, mais le destin en a décidé autrement. Ce destin si cruel. Je pense que je devrais pas être autant dur avec moi. Ou bien peu-être que non. C'est bien que je sois dur en-vers moi-même, ça m'aidera à encenser les coups durs de la vie, de cette vie si difficile, si noir par fois, et si cruel dans certains pays, juste parce qu'ils sont pas comme tout le monde. Je trouve ça injuste, vraiment très injuste . Mais qui suis-je pour dire des choses pareils. Je suis juste moi. Moi, une fille si banal, dans un monde remplie de gens bizarre, mais chuuuut...